曾經被這樣一句話打動過：“每個人的生命中，都有最艱難的那一年。我們懷揣著獨一無二的傷和痛向前，使勁向前。”過去的這一年，恐怕是我人生中最艱難的一年了。

　　2015年快過完的時候，猝不及防地生了一場大病，手術和治療過程簡直可以用殘酷來形容，似乎曾經過的疼痛都抵不過那些天里的痛。在醫院工作多年，看多了生死離別，一旦病痛降臨到自己身上，才明白，平常所經歷的苦和痛都只能算是浮云，我也更深地理解了一個患者在醫院里時那種茫然無助的感受。

　　剛剛從病魔的利爪中逃脫出來，2016年3月24日凌晨，又與父親永別。父親是一個勤儉節約、克己奉公的老黨員，終生行醫，晚年卻被阿爾茨海默癥所困，在懵懂中離開人世。我的姑姑和伯伯從遙遠的福建廈門前來奔喪，細數著父親兒時的點滴，幾欲落淚。原來父親的一生遠比我所知道的要艱難得多，當年響應黨和國家的號召支援“三線建設”背井離鄉，最終遠離故土，長眠于湘中這片土地。

　　人常常會為過去的事情后悔，我也不能免俗。生病了，我后悔過去太不注意身體，以致把小病拖成大病，風險倍增；父親走了，我又后悔沒有在他最后的日子里多陪陪他，甚至沒能見到最后一面。那陣子，曾經所有對父親的不敬如洪水般涌出來，頂撞他、嫌他啰嗦、不按他給我選擇的道路走碰得鼻青臉腫、生病了還對他發脾氣……沉浸在這樣的懷想中是很危險的，會越來越覺得自己的錯誤不可原諒，心情一度灰暗無比。那時我還在休假，整天就是夜晚失眠、白天迷糊，以前喜歡的事情都索然無味，就像一個退休老大媽似的，在沙發和電視機前揮霍著時間。

　　我們總會因為某個時候、某個人、某件事，改變自己的心情和想法。我最敬重的雜志總編猩猩看不下去了，特鄙視我這種狀態，他在我又一次對他念叨的時候打斷我說，你這是不知足，其實你應該學會感恩，感恩你現在還擁有這么多，感恩你一天比一天變得健康，而不是整日怨天尤人。

　　我認真地反思了自己的狀態，覺得他說得對，我有什么資格怨天尤人呢?比起那些看不到明天太陽的人，我的病又算什么呢?何況，我的康復速度相對來說還是很快的，難道我不應該感恩上天的垂憐嗎?比起那些從小不知父母在何方的人，我已經享受了和父親一起的幸福時光。雖然我沒能一直陪在他身邊，但我對他的愛和他對我的愛一樣，一分都不少。父親生病多年固然不幸，但幸運的是有母親從他生病開始不離不棄的照顧。父親在生命后期生活質量極差，不能說、不能動、也吃不下，也許，離開是他選擇的一種真正的解脫。而且我還能繼續享受和母親在一起的時光，我應該感恩母親，好好陪著她，讓她以后的日子過得舒心，才能慰藉父親的在天之靈。

　　記得走上手術臺前，隔著被子，兒子輕輕抱了我一下，我有種似乎隔著萬水千山、人海茫茫的慌亂和憂傷。不知此生還能否相逢?整整7個小時，我才被推出手術室，親人和朋友望眼欲穿，事后他們說，心里好害怕，這么久怕是手術出什么問題了。這就是愛你的人，他們害怕失去你。感謝我至愛的人、親愛的朋友從生病開始直到康復過程中，給予我的愛和關懷。一句“沒事的，我會一直陪著你”，遠勝過千言萬語。這些強有力的心理支持，使我不再恐懼迎面而來的厄運。

　　心態變了以后，一切都變得陽光起來。逝者已矣，生者如斯。感恩父母將我帶到這個世界，并給我足夠的寵愛；感恩這個世界上的一切，因為這一切，才是我存在的意義；感恩我還能看見春天的花，在山林、原野、路邊肆無忌憚地開放；感恩我還能隨意地去我想去的地方、見我想見的人；感恩疾病和離別讓我感悟，很多事都是不能等的，想做的事一定要盡快去做，想實現的愿望一定要想辦法實現；感恩我還是一個被人需要的人，更是一個需要別人的人。其實，沒有人在這個世界上是孤單的，之所以孤單只不過是因為鎖上了心門。“沒有誰是一座孤島。每個人的生命中，都有最艱難的那一年。邁過去了，人生便會變得高遠而遼闊。”